Родительское «надо» VS детское «хочу».

«Обязательно нужно учитывать интересы тех, кем управляешь», «управление прежде всего отличается от манипуляции тем, что управляющий принимает во внимание интересы управляемого».

Этому мы учим студентов нашей Школы Ключевых Фигур и участников наших игр. На этом принципе стоит строить управление компаниями и выстраивать отношения с другими людьми.

Само собой разумеется, что и в отношениях в семье следует придерживаться этого принципа. Родители всегда должны действовать в интересах ребенка.

«А как иначе? — спросите вы. "По-другому и быть не может", — отвечу я, но возникает вопрос: «А что такое интересы ребенка?»

Когда мы говорим «интерес кого-то», мы имеем в виду осознанную потребность этого «кого-то», а дефицит интересов — это неудовлетворенная осознанная потребность, которую человек стремится удовлетворить. Это то, что ему необходимо, что побуждает его искать возможности для получения желаемого.

А когда речь идет о ребенке? Что такое интерес ребенка с точки зрения родителей — это «хочу» ребенка или «надо» родителей? Ведь часто именно родительское «надо», которое диаметрально противоположно детскому «хочу», по мнению родителей, служит интересам ребенка.

Новорожденный сообщает о своих «хочу» плачем. Родители меняют подгузники, кормят, часто даже ночью, а иногда папы работают дома с малышом на руках.

Родители определяют, что необходимо ребенку, когда он плачет и когда улыбается. Они берут на себя ответственность за удовлетворение потребностей маленького ребенка, поскольку он еще не может сделать это сам.

Но ребенок растет. Сначала он учится говорить и уже может сообщить родителям, чего хочет, а чего нет, и это, что уж греха таить, постепенно становится темой споров, а чаще и настоящих конфликтов. По мере взросления ребенок все больше своих желаний и потребностей может удовлетворять сам и постепенно, соответственно возрасту, стремится забрать в свои руки управление своей жизнью.

Что происходит с родителями? Долгое время родители — «главные ответственные» и «главные виноватые» за все, что происходит с ребенком, и, соответственно, «главные, кто принимает все решения за ребенка». Ребенок взрослеет, а родители? Родители, по логике вещей, тоже должны «взрослеть» и постепенно передавать ребенку право принимать решения, сначала элементарные и безопасные, и постепенно уступать место «главного ответственного» взрослеющему ребенку.

Но, к сожалению, часто этого не происходит! Родители не «взрослеют» часто никогда. Мама лучше знает, что нужно ребенку и что он хочет. Помните старый одесский анекдот?

«— Аркаша, немедленно иди домой! — Мама, я что, замерз? — Нет, ты хочешь есть!»

Я знаю маму сорокалетнего сына, которая в ответ на его рассказ о том, как он проводит время, совершенно серьезно и грозно заявляет: «Я тебе не разрешаю это делать!».

No comments!

Примеры можно продолжать, но, думаю, вы, уважаемые читатели, прекрасно понимаете, о чем я пишу.

На наших семейных рефлексивных играх «Родители и дети», которые посвящены отношениям между родителями и детьми, тема, кто принимает решения — родители или дети по разным вопросам, список которых увеличивается с возрастом ребенка, всегда вызывает наиболее бурные обсуждения.

Начиная с определенного возраста, ребенок должен сам принимать решения, понятно, те, которые можно доверить ему в его возрасте. Принимать решения, исходя из своих интересов, как он их понимает, и учиться жить самостоятельно. Но, к сожалению, большинство родителей с этим смириться не могут!

Самое печальное, что когда конфликт «родители и дети» переходит в следующую возрастную категорию, и взрослые дети жалуются на проблемные отношения с пожилыми родителями, эта тема остается актуальной.

Совершенно взрослые родители, которые часто уже на пенсии, обладая жизненным опытом и считая, что знают лучше всех, как правильно, стремятся «научить жизни» своих взрослых детей.

И очень раздражены и обижены тем, что в большинстве случаев детям это не нужно и неинтересно! И не потому, что дети не уважают или не любят своих родных! Любят и уважают, но строить свою жизнь они хотят так, как хотят, а не согласно родительским сценариям. Это их жизнь и их право наступать на собственные грабли, идти своим путем и быть счастливыми по-своему!

Так что же такое интересы детей? Родительское «надо» или детское «хочу»? Каждый родитель отвечает на этот вопрос сам, главное — постарайтесь не задушить своего ребенка в объятиях своей любви. Дайте возможность детям по мере взросления брать на себя ответственность за свою жизнь!

Татьяна Буданцова